mercredi 7 mars 2007
Adipocyte Bourrelet : le retour
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Mes biens chers Amis et Amies,
En cette période bénie de crèpes, bugnes et autres merveilles -tout cela cuisant à l'huile, j'en suinte de Félicité ! - je m'en reviens vers vous avant que les montagnes d'oeufs en chocolat ne nous enterrent.
Qu'ais-je fait de tout ce temps de pénitence ? J'ai surfé ... sur le ouebe !
Tout d'abord, je tiens à transmettre mes plus vifs remerciements aux Suédois.
- pourquoi, me direz vous, ces grands échalas sans une once de gras ont-ils aujourd'hui vos faveurs Adipocyte ?
- d'abord, ne vous agitez pas, vous répondrais-je, rien de plus mortel pour faire fondre les bourrelets. Ensuite, il ne s'agit que des deux individus Hennes & Mauritz qui sont à remercier, tous les autres étant trop sportifs et trop actifs. C'est bien là ce que j'ai à vous dire.
Revenons au ouebe. Je vais sur les blogs de filles, j'adôôôre. Et que n'ais-je pas vu sur celui de Caroline ? Que chez ces deux messieurs suédois, la mode de printemps était très sixties avec des petits paletots !! Et un petit paletot - pour tous ceux qui ne lisent pas assez les blogs de filles - c'est court (au dessus du nombril de préférence) et cela laisse une confortable place aux bourrelets. Tayau Tayau Tayau !!! La survie de mon espèce est en voie de préservation !!!
Ensuite, à défaut de bien vouloir me laisser de la place autour de sa taille, Leelooo va me laisser davantage de place sur son blog, c'est déjà mieux que rien ...
Enfin, je suis sur le point de déposer à la Préfecture virtuelle les statuts d'une association de défense du bourrelet en voie de disparition, en cours d'extermination, bref, je compte un peu sur vous pour me suggérer le nom de cette association, car, quand je vois l'imagination que vous déployez pour donner un titre à vos blogs culinaires, j'en suis presqu'aussi essouflé que par la longueur de mes propres phrases.
J'attends que mes nouveaux amis prennent leur inspiration pour venir me rejoindre. En ce moment, y'a de l'action chez Blog appétit (carotte-chicon, mon Dieu, et pourquoi pas à la vapeur tant qu'on y est !) donc je me sens un peu seul. Tous ces gens pensent et créent. Je me demande même si ce n'est pas pour ça que Leelooo me laisse une place aujourd'hui.
Car en plus, elle cuve ses macarons, héhé, je pense qu'elle en a un peu trop abusé ces derniers temps, ce qui fait parfaitement mon affaire. Elle peut se shooter tant qu'elle veut aux carottes et aux chicons, le bien est fait !
Tout cela pour vous dire que ce n'est pas un hasard si je réapparait après l'éclipse totale de lune : le printemps arrive et je me dois de me manifester sous peine de disparaître au profit des régimes les plus farfelus (carotte et chicon, non mais j'te jure, crème et chocolat, j'aurais compris, beurre et caramel aussi, mais carotte et chicon, quel malheur !).
Car enfin, regardez-moi en face, bien en face : ne me trouvez-vous pas joli, attachant, rosé et rebondi ? Mais c'est exactement la définition du printemps !!!
Signé : A.B. : Adipocyte Bourrelet qui vous aime avec attachement
samedi 25 novembre 2006
Coucou, me revoilou !!!
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Chères et Chers Lectrices et Lecteurs auxquelles et auxquels je suis très attaché,
Vous pensiez être débarrassés de moi ?
Voui voui, je sais, l'été, la plage, les cocotiers, vous courriez nus sur la plage, sveltes et bronzés ... vous vous nourrissiez d'amour et d'eau fraîche avec en cas de besoin quelques tomates au vinaigre balsamique et une salade de pêches au sirop léger. Et vous pensiez que l'été durerait toute l'année ...
Ben non, j'attendais en embuscade que mon heure vienne et, héhé, elle arrive tantantan !
Même pas nécessaire de vous distiller un cours de ma gymnastique brevetée ... vous observer vider les congélo de chez Picard pour remplir les vôtres de chapons, dindes, bûches, foies de bestiaux en tous genres suffit à mon bonheur, à ma réapparition puisque certains d'entre n'ont qu'à RE.GAR.DER un gâteau pour prendre 500 gr ... et baigner ainsi dans ma félicité doucereuse ...
Le signe ? Il est venu d'ici et d'ici : quand la Leelooo commence à zyeuter cookies et chocolat, c'est que l'air du temps commence à être au beau fixe pour moi, accrochez vous à votre bouée, c'est parti pour un marathon de remplissage d'adipocytes !
Tout d'abord un grand ménage s'impose dans votre garde-robe : commencez par mettre au clou ces jean slim pour laisser de la place à votre taille et à tout ce qui se trouve en dessous.
Je connais un vêtement très seyant pour les femmes en mal de place dans cette géographie de leur moi-même : la robe mission. On en trouve très facilement en Nouvelle-Calédonie (je sais, ce n'est pas tout près, mais il faut savoir ce que l'on veut dans la vie que diable !) dans toutes les couleurs de l'arc-en-ciel, ce qui vous laisse le choix de les assortir à votre chapon ou à vos religieuses à la rose. Ainsi vous serez belles, rebondies et colorées, ce qui me laissera le loisir de passer toute la saison d'hiver avec vous (sous vos jupes pour tout dire, mais en tout bien tout honneur !) pour peu que vous n'ayez cette idée saugrenue, irresponsable, dangereuse et folle de faire du ski. Car je vous le dis, mes biens chères dames, le ski ne fait pas bon ménage avec la bien-nommée robe mission.
Messieurs, la situation est bien plus délicate pour vous, mais faites-moi confiance, je connais bien votre souci pour cause que je fais partie moi-même de votre noble espèce. Géographiquement de votre vous-même, ce n'est pas au même endroit que vous avez besoin d'espace. Avec l'aide de Google Earth, le satellite m'a permis de déterminer exactement au millimètre près (vous n'aurez jamais assez de toute votre vie pour me remercier) l'endroit où faire place nette afin que je puisse venir vous tenir compagnie. Et bien figurez-vous que cet endroit magique se situe à l'aplomb de votre organe le plus délicat, je veux parler bien entendu de votre estomac (la première qui rigole sort, d'ailleurs vous devriez déjà être sorties). Cet espace se prolonge de part et d'autre de l'endroit sus-cité, dans le sens des aiguilles d'une montre (ou dans l'autre sens comme vous préférez) pour revenir au point de départ, à savoir à l'aplomb de l'estomac béni des dieux. Une femme (mais il y en a peu par ici et d'ailleurs elle ne regardent pas) dirait avec perfidie que cet espace ressemble à une bouée, mais vous et moi savons, que c'est un anneau saturnien, dont nous sommes la scintillante planète centrale, que cet endroit autour de notre charmante personne évoque le plus.
J'ai rencontré dernièrement un couturier célèbre dont je tairai le nom sous peine de provoquer l'émeute devant sa boutique, qui a créé des braies d'une délicatesse et d'un design absolument charmants et adaptés au confort de notre situation empatée. Pour raisons de propriété intellectuelle - que je respecte profondémment contrairement à ce qui se fait sur certains blogs - je ne peux vous montrer l'habit en question. Néanmoins, je peux vous en faire une description détaillée imagée puisque j'en ai déjà commandé une dizaine de paires destinés à mon propre usage.
En fait, autour du séant et jusqu'à l'ombilic, la forme s'évase en un joli plissé (vous voyez les abats-jour coniques plissés chez castorama ? Ben c'est ça, ça a cette forme avec le petit trou en bas et le grand en haut) qui peut se resserrer avec une ficelle à gigot passée tout autour de la taille dans de jolis passants en forme de décapsuleurs à bouteilles de bières en or massif. Les jambes sont suffisement larges (vous voyez le pantalon de pont de trucmuche qui danse à s'en rompre les os sous la pluie en souriant béatement ? Ben voilà les jambes !) pour être à l'aise. Bref, ces braies sont bien plus confortables que celles d'Obélix et sont d'un concept très innovant pour les gens à taille variable au gré des agapes : on plie, on déplie, on replie au gré de la circonférence du tour de taille, c'est la ficelle à gigot qui mène la danse.
Certains indélicats me feront peut-être remarquer que notre sex appel pâtira de cet accoutrement. Comment pouvez-vous imaginer pareille chose ? Un peu de confiance en vous, que diable, Messieurs ! Si les femmes nous aimaient pour notre mise élégante, cela se saurait ! Chacun d'entre nous est bien sûr sub-conscient que c'est notre vivacité d'esprit, notre délicate conversation, notre propension à être charmant en toutes circonstances qui subjugue à raison la gente féminine à tel point qu'elle ne remarque même pas notre mise. D'autres timides m'écriront peut-être qu'attifés ainsi ils auront l'impression de ressembler au lampadaire de Belle Maman. Et là je dis NON NON NON, vous l'êtes (le lampadaire de Belle Maman, par pitié, je vous en conjure, suivez !!!)- et il serait enfin salutaire d'en prendre conscience à cette occasion - mais vous n'y ressemblez pas DU TOUT !
Ensuite, après cette mise au point vestimentaire, je vous recommande un peu de préparation psychologique (pour le physique je vous fais confiance, vous êtes compétents sans mon aide) pour aborder ces fêtes au top de votre rendement maximum. Je préconise donc les exercices suivants :
Pour Messieurs : répétez tous les matins en vous levant : je suis beau, je suis gras et je ne serai assez gras que quand je ne verrai plus ... mon estomac (beuh oui, sinon ça rime pas, tas de filles à l'esprit mal placé)
Pour Mesdames : répétez tous les matins en vous levant : tel Saturne je m'enrhume si je ne nourris pas ma lune (jamais Leelooo n'aurait écrit un truc comme ça, elle tient à me le faire préciser. Et elle me fait dire, qu'après débat houleux avec elle-même, elle a consenti à me laisser écrire ce qu'elle appelle cette horreur sur son blog car elle a beaucoup d'admiration pour les créateurs de gymnastique et autres exercices destinés au bien-être des masses. Merci Leelooo, j'en suis bouffi de bonheur !)
Inutile de vous rappeller que c'est la régularité de l'exercice qui en fait l'efficacité. Si, lorsque vous êtes en pleine action, un mioche passe par là en se payant votre tête, mangez-lui son dessert aux dix prochains repas. Non mais ! D'ailleurs mangez-lui complètement tous ses repas tant que vous y êtes, cela ne fera qu'augmenter votre potentiel noëlo-saintsylvestre de remplissage adipocytique. Car en la matière aussi, c'est l'entrainement régulier qui vient à bout des difficultés.
Gageons, qu'en suivant tous ces bons conseils, vous commenciez l'année 2007 avec 10 bons kilos de plus ! Allez, couraaage, vous y arriverez !
Votre dévoué infiltré : A.B. : Adipocyte Bourrelet
samedi 2 septembre 2006
Est ce que l'abus de macarons ...
... engendre mon retour ?
La réponse est oui, puisque je suis là !!!
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Chers amis lectrices et lecteurs,
Dans sa grande mansuétude, Leelooo m'a laissé écrire sur son blog, mais je ne m'exprime que dans la rubrique " Gymnastique d'Adipocyte Bourrelet ". Or, je ne vous donnerai pas un nouveau mouvement aujourd'hui. J'entends d'ici votre déception, mais je reviendrai bientôt, gymnastiquement parlant.
Si je suis là aujourd'hui, c'est pour un vibrant hommage ... En effet, c'est grâce aux bons conseils de Mercotte que me voilà de retour chez Leelooo (je la suspectais de vouloir se débarasser de moi la Leelooo !). Autant vous dire que j'organiserais bien une collecte pour élever une statue à Miss Queen's Macaroooon : je lui dois rien que ma survie, ce qui n'est pas la moindre des choses, vous en conviendrez !
Cette tendance à l'addiction macaronesque sur les blogs culinaires me réjouit donc au plus haut point. Je constate avec bonheur que les nombreux commentaires sur le blog de la Reine, disent tous la même chose : je vais essayer moi-aussi. Fantastique, extraordinaire ! Allez-y Mesdames et Messieurs, macaronez en choeur ! Certes le rentrée sera très active pour moi, mais je n'ai peur de rien, j'ai de la ressource ! Et je me duplique facilement : j'apparaîtrai ainsi chez chacun d'entre vous sans aucun problème !! Et ensuite, Noël approchera avec son chocolat, ses dindes et autres foies gras, quel Bonheur en perspective !!!
Vous n'avez donc pas fini d'entendre parler de moi depuis que les bikinis sont remisés. Ah, ces infâmes vêtements qui font de moi une espèce en voie de disparition ! Vive les pulls larges, le noir, les robes sacs ou taille empire !
A très bientôt, chez vous aussi !!!
Signé : A.B. : Adipocyte Bourrelet
Photo (c) Leelooo
lundi 19 juin 2006
Coucou, me revoilou !
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Dans sa grande mansuétude, Leelooo m'a laissé écrire sur son blog, mais je ne m'exprime que dans la rubrique " Gymnastique d'Adipocyte Bourrelet ". Or, je ne vous donnerai pas un nouveau mouvement aujourd'hui. J'entends d'ici votre déception, mais je reviendrai bientôt, l'entraînement intensif que j'effectue en ce moment afin d'élaborer un exercice digne de ce nom demande abnégation, concentration et quelque isolement.
Non, la raison pour laquelle je suis là est de toute autre nature : je suis venu vous délivrer un message de la part de Leelooo. Il faut que je vous dise, nous nous sommes passablement frictionnés dernièrement. Elle m'en veut. Ma présence l'exaspère, je le sens bien. Elle m'étrangle littéralement derrière un gros bouton à tel point que j'en garde la marque. Et ce n'est rien au regard de ce qu'elle me dit, car, vous l'avez sans doute constaté ici, là et là, elle tire à vue sur tout ce qui bouge ! Et j'en suis le reponsable ...
Et, oui, je l'avoue. Lorsqu'elle a parlé de moi pour la première fois, je n'existais même pas ! Voulait-elle exorciser mon éventuelle survenue, nul ne le sait. Toujours est-il que depuis, pour des raisons diverses et variées, je me suis vraiment installé, et ce week-end, j'ai carrément pris mes aises ! Son humeur s'en est quelque peu ressentie, d'autant que son caractère maussade commençait à se préciser. Et alors qu'auparavant il lui suffisait de regarder la photo d'une diététicienne pour perdre 3 kgs, elle s'est rendu compte cette fois, avec désapointement, qu'il en fallait un peu plus pour se débarasser de moi. Normal, maintenant que j'ai droit à la parole ... c'est cela la démocratie !
Elle a décidé, non pas d'arrêter de manger - faut pas exagérer quand même, elle n'a rien de commun avec Melle Nothomb - mais de privilégier les nourritures non terrestres pour quelques jours. Elle avait prévu, grâce aux explications de Cléa, de passer en mode avancé sur canalblog, ceci afin d'insérer une balance virtuelle quadrilingue & multi-unités (pour les anglo-saxons), un traducteur et divers outils très utiles qu'elle ne pouvait vous proposer en mode normal. Elle comptait ainsi faire d'une pierre deux coups, à savoir une petite diète et des améliorations sur son blog.
Vous la retrouverez donc bientôt ici même, avec un blog à outils, un blogroll mis à jour et peut-être d'autres surprises.
En espérant que je ne ferai pas un aller-simple pour les oubliettes, j'espère vous retrouver bientôt.
Signé : A.B. : Adipocyte Bourrelet
mercredi 24 mai 2006
Ma gymnastique d'entretien des cellules adipeuses ® : premier mouvement, par A.B.
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Bonjour à tous,
Vous vous souvenez que Leelooo m'a invité à intervenir sur son blog ? Chose promise ... voici donc mon premier mouvement de gymnastique d'entretien des cellules adipeuses®. Premier au singulier, car point trop n'en faut !
Voici donc les ingrédients oups, le matériel qui vous seront sera nécessaires pour accomplir cet exxxcccellllent mouvement de gymnastique faciale.
une chaise ou mieux, un canapé moelleux (plus il est moelleux, mieux c'est)
ceci : ->
un tabouret ou mieux, la table basse du salon
Mouvements :
s'asseoir confortablement sur le canapé
tendre les jambes en avant
mettre ses pieds propres sur la table du salon
ouvrir la boîte de bonbons Flavigny à la violette ( acheter dès ce jour un stock conséquent, ils en changent le graphisme ! Et pourtant ces fleurs étaient trop ravissantes !)
la laisser à portée de main pour ne pas avoir à se relever !!!
ne savourer la suivante que lorsque la précédente n'est plus en bouche mais dans l'estomac
s'arrêter éventuellement avant que la boîte ne soit vide (facultatif)
Je recommande la pratique de cette gymnastique en l'absence d'enfants et ce pour 2 raisons : premièrement, cela abîmerait leurs dents (les nôtres, nous n'en avons plus depuis longtemps), deuxièmement, nous aurions moins de bonbons ce qui pâtirait énormément à notre musculation faciale.
Il faut savoir faire des sacrifices pour être beau, j'en suis la preuve vivante !
Et c'est parti .... une-deux-trois, inspirez-machouillez-relâchez, inspirez-machouillez-relâchez ...
A très bientôt pour notre deuxième mouvement !
Signé : A.B. : Adipocyte Bourrelet
mardi 16 mai 2006
Lettre ouverte à mon Bourrelet
Mon Cher et Tendre Bourrelet,
Bien que je sois parfaitement consciente que tu me sois très attaché, je suis au regret de te faire savoir que je vais devoir me séparer de toi.
Je sais à quel point tu es unique Adipocyte - et je t'en suis très reconnaissante - mais tu provoques, malgré toi certes, quelques déceptions et déconvenues.
Tu m'as été fidèle et m'as rendu de bons et loyaux services. Pas plus tard qu'hier* d'ailleurs, j'ai apprécié ton caractère rebondissant lors de ma sortie de 2 longues heures en VTT.
Mais, néanmoins, par ta faute, j'ai du renoncer à un bikini pop art du plus bel effet - il n'y en avait plus qu'en taille 34 sur VP, y m'énervent ceux-là, dès 4 heures du mat y zont tout vendus, mais je m'égare - qui aurait fait d'incommensurables ravages à Trifouillis-les-Oies cet été.
J'aimerais que nous nous quittions bons amis. Mais je ne voudrais pas renoncer pour autant à mes visites quotidiennes sur les blogs culinaires internetiens.
Je te propose donc, en guise de compensation, une intervention disons mensuelle - ou hebdomadaire, s'il s'avère que tu sois brillant - sur mon blog. Tu pourras, à loisir, nous faire profiter de ton savoir-faire ! Ton cours (brevet déposé) de gymnastique d'entretien des cellules adipeuses® est déjà célèbre auprès de tous les peoples dignes de ce nom !
Avec toute ma reconnaisance pour cette période où nous avons cohabité.
Ta Leelooo
*hier à l'heure où j'écris peut s'avérer être, demain, après-demain ou des jours plus tard quand je publie ...
